100 Frases

100 Frases

1 - Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. 

2 - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. 

3 - ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? 

4 - Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. 

5 - Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. 

6 - Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. 

7 - Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. 

8 - Un día sin sol es como, ya sabes, noche. 

9 -  La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 

10 - Aclamar es aplaudir con la garganta. 

11 - Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas. 

12 - Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. 

13 - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. 

14 - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 

15 -  Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) 

16 - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 

17 - Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. 

18 - El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. 

19 - La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 

20 - En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. 

21 - Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 

22 - Los mocos son la plastilina de los pobres. 

23 - A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. 

24 - A una mujer famosa hay que levantarle un busto. 

25 - Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. 

26 - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 

27 - Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 

28 - Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 

29 - La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. 

30 - Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 

31 - Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 

32 - La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 

33 - Esta bien ser abstemio, pero con moderación. 

34 - No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 

35 - El mejor amigo del perro es otro perro. 

36 -  Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 

37 - Al seis lo inventaron en un dos por tres. 

38 - Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 

39 -  El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 

40 - No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? 

41 - Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 

42 - Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 

43 -  Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 

44 - Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 

45 - El fabricante de ventiladores vive del aire. 

46 - El diabético no puede ir de luna de miel. 

47 - ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? 

48 - Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 

49 - Matusalén murió por la ley de la grave-edad. 

50 - Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 

51 - La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. 

52 - No existen frases de seis palabras. 

53 - He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. 

54 -  ¿Eres feliz o casado? 

55 - En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 

56 - Hay poetas que inspiran... lástima. 

57 - Intente suicidarme y casi me mato. 

58 - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 

59 - ¡Justo a mi me toco ser yo! 

60 - Tengo un sueño que no me deja dormir. 

61 - Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 

62 - Los japoneses no miran, sospechan. 

63 - ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. 

64 - Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 

65 - A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. 

66 - Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 

67 - El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

68 - Los libros de medicina no deberían tener apéndice. 

69 - Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 

70 - La música japonesa es una tortura china.

71 - En los aviones el tiempo se pasa volando. 

72 - El eco siempre dice la última palabra. 

73 - Los mosquitos mueren entre aplausos. 

74 - ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. 

75 - Esta es la sinfonía inacab... 

76 - Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. 

77 - Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 

78 - Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 

79 - Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 

80 - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 

81 - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 

82 - Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? 

83 - El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 

84 - Bígamo: Idiota al cuadrado. 

85 - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. 

86 - Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. 

87 - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. 

88 - Si no boy, no love. Si no love, no sex. Si no sex, no baby. Si no baby, no problem. 

89 - Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?. 

90 - ¿Por qué se preocupan los hombres en si las mujeres tienen las piernas bonitas, si para hacer el amor es lo primero que apartan?. 

91 - Amigo, si algún día encuentras la puerta de mi corazón cerrada, tírala abajo y entra. 

92 - Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. 

93 - Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. 

94 - Cuando salgas con un tío no te dejes maniobrar que más vale guantazo a tiempo que vestir de pre-mama. 

95 - Yo no te pido la vida, sólo te pido, de la cintura para abajo y de los pies para arriba. 

96 - El día que te conocí caí rendida a tus pies, pero no por amor ni amistad, si no porque me resbalé. 

97 - ¿Qué es un pedo?, el grito de la mierda oprimida. 

98 - Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. 

99 - En lo alto del armario tengo una caja de preservativos, si me guardas el secreto los estreno contigo. 

100 - La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da mas luz.