Sir Nicholas Winton
miércoles, 31 de enero de 2018
martes, 30 de enero de 2018
Disneyland París
Disneyland París - 16 de Abril de 2017 - Un gran ambiente y un día para no olvidar, recomendable para todos públicos, pero en especial para los niños, lo recordarán para toda la vida.
domingo, 28 de enero de 2018
jueves, 25 de enero de 2018
miércoles, 24 de enero de 2018
martes, 23 de enero de 2018
A reir un rato
Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
🌸🌸🌸🌸🌸🌸
- ¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
🌿🌿🌿🌿🌿🌿
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Sí señor...
- ¿Nivel?
- Level...
🌹🌹🌹🌹🌹🌹
- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
🌳🌳🌳🌳🌳🌳
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
🌴🌴🌴🌴🌴🌴
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!
🍄🍄🍄🍄🍄🍄
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York.
🌿
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
💐💐💐💐💐💐
- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
🌸🌸🌸🌸🌸🌸
- ¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
🍂🍂🍂🍂🍂🍂
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Whatsapp.
🌱🌱🌱🌱🌱🌱
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco.
🌜🌜🌜🌜🌜🌜
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te jode! No iba a ser con chándal!
🌷🌷🌷🌷🌷🌷
- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
🌺🌺🌺🌺🌺🌺
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.
🍀🍀🍀🍀🍀🍀
- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
🍄🍄🍄🍄🍄🍄
- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
🎃🎃🎃🎃🎃🎃
- El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.
Y salí con 12 barras de pan.
😂😂😂😂😂👍💯💯💯
🌹a reír un rato y asi pasar mejor el frio☃
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
🌸🌸🌸🌸🌸🌸
- ¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
🌿🌿🌿🌿🌿🌿
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Sí señor...
- ¿Nivel?
- Level...
🌹🌹🌹🌹🌹🌹
- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
🌳🌳🌳🌳🌳🌳
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
🌴🌴🌴🌴🌴🌴
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!
🍄🍄🍄🍄🍄🍄
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York.
🌿
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
💐💐💐💐💐💐
- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
🌸🌸🌸🌸🌸🌸
- ¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
🍂🍂🍂🍂🍂🍂
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Whatsapp.
🌱🌱🌱🌱🌱🌱
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco.
🌜🌜🌜🌜🌜🌜
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
⭐⭐⭐⭐⭐⭐
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te jode! No iba a ser con chándal!
🌷🌷🌷🌷🌷🌷
- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
🌺🌺🌺🌺🌺🌺
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.
🍀🍀🍀🍀🍀🍀
- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
🍄🍄🍄🍄🍄🍄
- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
🎃🎃🎃🎃🎃🎃
- El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.
Y salí con 12 barras de pan.
😂😂😂😂😂👍💯💯💯
🌹a reír un rato y asi pasar mejor el frio☃
jueves, 18 de enero de 2018
miércoles, 17 de enero de 2018
martes, 16 de enero de 2018
Trucos de fotografía
Enfoque Manual
Trucos Nikon 5100
ISO
ISO Bajo cuando hay mucha luz - Mínimo 100
ISO Alto cuando hay poca luz - Máximo 800
lunes, 15 de enero de 2018
jueves, 11 de enero de 2018
miércoles, 10 de enero de 2018
lunes, 1 de enero de 2018
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