De Todo un Poco: noviembre 2016

miércoles, 30 de noviembre de 2016

¿Cómo funciona el derecho de propiedad para los abogados?

¿Por qué siempre se llevan todo?

Sencillo, son apenas siete reglas fáciles de memorizar:

1 - Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2 - Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3 - Si a él le gusta eso, es de él.
4 - Si está en la mano de él, es de él.
5 - Si él te lo puede sacar, es de él.
6 - Si lo tenías hace poco, es de él.
7 - Si parece ser de él, es de él.

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!.
Sigue así hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?.
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡Oh, no!. ¿Dónde está mi Rólex?

Despertador infalible

martes, 29 de noviembre de 2016

SADAE

PARA MAYORES Y PARA LOS QUE AÚN CREEN QUE NO LO SON.

Me han diagnosticado que padezco SADAE:
Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche.

Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me iba a beber y se me había quedado olvidada.

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a las flores.

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.

Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.

Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.

Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al final de la tarde:

el coche sigue sin lavar,

no he pagado la factura,

el cubo de la basura está lleno,

hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,

las flores siguen sin agua,

sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,

no consigo encontrar el mando de la tele

ni mis gafas de cerca,

hay una fea mancha en el parquet de la entrada

y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aún no he encontrado las gafas.

Que susto

–Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.

Susto y buenos reflejos

Valora el regalo

Entierro

Billetes del Mundo

Armenia

1000 Dracmas

Australia

Chile

Costa Rica

Cuba

EEUU

España

Ghana

Islas Caiman

Japón

Mexico

Nigeria

Perú

Para que no te timen en las gasolineras

Cuando vayas a repostar a la gasolinera, pide por litros y verás que si hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!

Como evitar que te roben gasolina cuando la echas, y como es esto?... Cuando vamos a echar gasolina siempre pedimos múltiplos de dinero, 50, 60, 90, Etc, o decimos llénelo, pues ahí está la trampa, cuando el empleado programa euros o solo activa, el surtidor manda una señal al ordenador central de la gasolinera y este a su vez le envía al surtidor que despache litros de 900, 850, ó 800 mililitros en vez de 1000 mililitros, que es un litro, a traves de un software especial; así de triste, lo cual quiere decir que por cada 100 euros de gasolina en realidad recibes si tienes suerte 90, asi que haz cuentas cuanto te han robado.

¿Como evitarlo? Cuando eches gasolina pide que te echen múltiplos de 20 litros, (20, 40, 60, etc), no en euros. ¿Donde está el truco? muy sencillo, las cubetas verificadoras son de 20 litros exactos, cuando esto sucede el software recibe alerta que existe una posible revisión oficial y ordena a la bomba mande los 1000 mililitros exactos que contiene un litro.

Gasolinero asturiano

lunes, 28 de noviembre de 2016

Jota Aragonesa

Jota Aragonesa cantada por el Ejército Ruso

Los Euros se evaporan

Aquí va la muestra de que los euros se evaporan:

Van 3 amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta es donde viene el "sarao".

AMIGOS: Camarero... nos trae la cuenta, por favor.

CAMARERO: Son 30 euros, caballeros.

Y cada uno pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en la caja, lo ve el jefe y le dice:

JEFE: No, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.

El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío para repartirlos y decide lo siguiente:

CAMARERO: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno. Y así lo hace, les devuelve a cada uno 1 euro.

Ahora es cuando viene el follón: si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1 euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros.

¿Hasta aquí de acuerdo, no?

Pues bien: 9 X 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero:

27 + 2 = 29 euros.

¿ Dónde está el otro euro???

El Toro y la Hormiga

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.

El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Audi A3 TDI.

domingo, 27 de noviembre de 2016

Coño, menos mal

COÑO, MENOS MAL....

Un tipo que trabaja en una empresa, (aqui en Pamplona), coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el recepcionista, y le dice:
¡¡¡Hey José, menea ese culo y súbeme un café y dos empanadas, rapidito, rapidito..... muévete, que se te acaba el tiempo!!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
¡¡¡ Idiota, te has equivocado de extensión, ¿Sabes con quién estás hablando?... Estás hablando con el presidente de la empresa, imbécil !!!
El tipo, alterado, le responde:
¿Y qué? explotador de mierda, grandísimo tontolaba. ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?
El presidente, sorprendido, responde: "NO"
El empleado le contesta suavemente: "Coño, menos mal".... y cuelga.