Edgar Muller
lunes, 30 de octubre de 2017
Chistes Cortos
Cariño, ¿quieres que los dos
pasemos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
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- ¿Qué tal? ¿Nervioso?
- Sí, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado
nervioso antes..
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- ¿Ha visto usted como toca
mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me
parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
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- Mamá, ¿qué haces en frente
de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows
me dijo que cerrara las pestañas...
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito
que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú
que hablas con pajaritos!
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- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y
tú?
- Daniel de Nueva York.
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¿Qué le dice una impresora a
otra?
¿Esta copia es tuya o es
impresión mía?
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- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
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- ¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata
crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón
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- Pues hoy he echado un partido de basket con
los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Whatsapp.
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- Sabes la carga del
electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco.
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- No sé si conseguiré
enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho
ganado.
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- El mes pasado contraí
matrimonio.
- Contraje.
- No te jode! No iba a ser
con chándal!
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- Cuánto dura la batería del
móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia,
por ejemplo.
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- Mi mujer me dijo que
necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de
2Tb.
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- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
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- Me puede decir la contraseña
del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo
menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
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- El otro día fuí a la
panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.
Y salí con 12 barras de pan.
¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
=======
- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
==..
========
Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
******
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
*****
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
******
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
******
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*****
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
*****
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
******
¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
==..
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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
******
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
*****
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
******
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
******
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
******
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
******
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*****
Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
*****
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
******
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¿Por que los hombres son tan felices?
¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN
FELICES?
RESPONDE UNA MUJER
Porque tienen una vida
relajada:
- Conservan su apellido toda
la vida.
- El garaje es todo suyo.
- Pueden tomarse una docena
de cervezas sin remordimiento.
- Nunca quedan embarazados.
- Los mecánicos no les ven la cara de tontos
- Las arrugas les añaden carácter.
- Las canas les agregan
atractivo.
- Los zapatos nuevos no les
hace mierda los pies.
- Las llamadas telefónicas
duran 30 segundos.
- Para unas vacaciones de 15
días necesitan sólo una maleta.
- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir ayuda.
- Les importa un pimiento si
alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos.
- No les importa usar el
mismo traje en las últimas 12 bodas
- Se pueden comer un platano
en sitios públicos.
- Pueden ver televisión con
un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enfadado
conmigo?
- Su ropa interior cuesta 20
euros en paquetes de tres unidades.
- Tres pares de zapatos son
más que suficientes para todo el año. (Para mas de un año)
- El mismo peinado les dura
años, quizás décadas.
- No se les daña el esmalte
de uñas ni se les corre el rimel en una fiesta.
- Sólo tienen que afeitarse
la cara.
- Pueden tener juguetes toda
su vida.
- Pueden ponerse traje de
baño sin importarles cómo lucen sus
piernas.
- Pueden dejarse el bigote
- Pueden comprar los regalos
de navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
- No se preocupan nunca de
qué vamos a preparar mañana para la comida.
- No tienen que probar que
son buenos al volante aunque choquen 4 veces al año.
- Pueden aumentar tres kilos
y ni se dan cuenta.
- Con panza o sin panza,
siguen teniendo novia
Y lo peor de todo...
domingo, 29 de octubre de 2017
viernes, 27 de octubre de 2017
jueves, 26 de octubre de 2017
miércoles, 25 de octubre de 2017
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