Chistes Cortos

Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?

- ¡Vale!

- Pues nos vemos el lunes...

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- ¿Qué tal? ¿Nervioso?

- Sí, un poco...

- ¿Es tu primera vez?

- No, ya había estado nervioso antes..

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- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?

- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

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Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

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- Hola, ¿cómo te llamas?

- María de Los Ángeles, ¿y tú?

- Daniel de Nueva York.

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¿Qué le dice una impresora a otra?

¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

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- ¿Este vino, de dónde es?

 - De Islandia, creo.

 - ¿No pone la ciudad?

 - Tetravrik.

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 - ¿Qué hay para comer?

 - Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.

 - ¿Se te ha quemado la tortilla no?

 - Como un tizón

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 - Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.

 - ¿y cómo habéis quedado?

 - Por Whatsapp.

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- Sabes la carga del electrón?

- Negativo.

- Y la del protón?

- Tampoco.

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- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

- ¿Tienes vacas y ovejas?

- Sí.

- Pues ya tienes mucho ganado.

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- El mes pasado contraí matrimonio.

- Contraje.

- No te jode! No iba a ser con chándal!

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- Cuánto dura la batería del móvil?

- Depende de la autonomía.

- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

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- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

- ¿Y qué hiciste?

- La regalé un disco duro de 2Tb.

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- ¿Quieres salir conmigo?

- Mejor sal tú primero.

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- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?

- Tómate una caña por lo menos, cabrón.

- ¿Todo junto?

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- El otro día fuí a la panadería y le pedí una de pan y, si tenía huevos, una docena.

Y salí con 12 barras de pan.

¡Señorita!¡Eh, Vd, la rubia!
- ¿Si, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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- Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
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DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
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JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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