Dunning Kruger
lunes, 18 de marzo de 2019
miércoles, 13 de marzo de 2019
Día de la Mujer
La Cronica De Asturias
LA HUELGA EN EL DÍA DE LA MUJER DEJA UN DÍA FATÍDICO PARA ALGUNOS HOMBRES ASTURIANOS.
1452 urgencias se han dado hoy en los hospitales asturianos producto de la huelga en el día de la mujer y dejar solos en casa a sus parejas e hijos . Varios hombres han sido tratados por quemaduras de segundo grado al intentar freír unos huevos. Otro hombre era ingresado sin dientes después de volar la olla express pues según él "Salía humo por un agujeru" por lo que lo selló con silicona así como la tapa, provocando una explosión que hizo añicos la cocina. Algo parecido le ocurrió a otro que metió en el microondas una pota de fabes durante hora y media. Unos 345 casos eran debidos a cortes profundos al intentar abrir latas de conserva y unos 223 por lumbalgias al intentar abrir la lavadora. 16 eran recogidos en la calle al intentar tender la ropa. Otro hombre fue encontrado en la calle desnudo gritando "Luisa, onde guardes los calcetinos" en estado catatónico. También se dieron cientos de llamadas de los profesores de los colegios a los servicios sociales protestando por el estado en el que los niños que se habían quedado con el padre llegaban a clase. Distintos zapatos en cada pié, coletas atadas con cinta carrocera, niños peinados como si hubiesen metido los dedos en un enchufe, e incluso padres que llegaron con otro niño que encontraron por el camino en vez del suyo porque lo veía "más curiosu". Para mañana se espera una concentración de padres en la calle Uría de Oviedo bajo el lema "Explícame otra vez la lavadora por Dios" a las 12 de la mañana.
LA HUELGA EN EL DÍA DE LA MUJER DEJA UN DÍA FATÍDICO PARA ALGUNOS HOMBRES ASTURIANOS.
1452 urgencias se han dado hoy en los hospitales asturianos producto de la huelga en el día de la mujer y dejar solos en casa a sus parejas e hijos . Varios hombres han sido tratados por quemaduras de segundo grado al intentar freír unos huevos. Otro hombre era ingresado sin dientes después de volar la olla express pues según él "Salía humo por un agujeru" por lo que lo selló con silicona así como la tapa, provocando una explosión que hizo añicos la cocina. Algo parecido le ocurrió a otro que metió en el microondas una pota de fabes durante hora y media. Unos 345 casos eran debidos a cortes profundos al intentar abrir latas de conserva y unos 223 por lumbalgias al intentar abrir la lavadora. 16 eran recogidos en la calle al intentar tender la ropa. Otro hombre fue encontrado en la calle desnudo gritando "Luisa, onde guardes los calcetinos" en estado catatónico. También se dieron cientos de llamadas de los profesores de los colegios a los servicios sociales protestando por el estado en el que los niños que se habían quedado con el padre llegaban a clase. Distintos zapatos en cada pié, coletas atadas con cinta carrocera, niños peinados como si hubiesen metido los dedos en un enchufe, e incluso padres que llegaron con otro niño que encontraron por el camino en vez del suyo porque lo veía "más curiosu". Para mañana se espera una concentración de padres en la calle Uría de Oviedo bajo el lema "Explícame otra vez la lavadora por Dios" a las 12 de la mañana.
Médicos
Un médico gallego se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: "Le curamos cualquier enfermedad por 20€, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud 100€".
Un abogado muy listo ve la oportunidad de ganar 100€ y entra a la clínica.
El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"
El Médico gallego dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"
El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖
El Médico gallego Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme 20€"
El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"
El Médico gallego: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."
El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana pasada!"
El Médico gallego: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme 20€"
El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su dinero.
El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"
El Médico gallego: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de 100€"
El Abogado: "No sabes nada, esto es un billete de 10€"
El Médico gallego: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme 20€".
Relaciones extramatrimoniales
miércoles, 6 de marzo de 2019
martes, 5 de marzo de 2019
Lo que sucede en casa del pobre
Lo que sucede en la casa del pobre
- Cuando muere una toalla, nace un trapo pa secar los cacharros.
- Cuando muere una Nocilla, nace un vaso de cocina.
- Cuando muere una camiseta, nace un trapo pal polvo.
- Cuando muere un helado familiar, nace un Tupperware.
- Cuando muere una mermelada, nace un bote para "por si acaso".
- Cuando muere un refresco de 2 l, nace una botella para agua fría.
- Cuando muere una bolsa del super, nace una bolsa de basura.
- Cuando muere una bolsa de frutas, nace un gorro para la ducha.
- Cuando muere un periódico, nace papel para el bocata.
- Cuando muere una caja de zapatos, nace un guarda todo.
- Cuando muere un yogur, nace un semillero.
"La salvación del medio ambiente está en los pobres, pues sólo los pobres saben reciclar"
- Cuando muere una toalla, nace un trapo pa secar los cacharros.
- Cuando muere una Nocilla, nace un vaso de cocina.
- Cuando muere una camiseta, nace un trapo pal polvo.
- Cuando muere un helado familiar, nace un Tupperware.
- Cuando muere una mermelada, nace un bote para "por si acaso".
- Cuando muere un refresco de 2 l, nace una botella para agua fría.
- Cuando muere una bolsa del super, nace una bolsa de basura.
- Cuando muere una bolsa de frutas, nace un gorro para la ducha.
- Cuando muere un periódico, nace papel para el bocata.
- Cuando muere una caja de zapatos, nace un guarda todo.
- Cuando muere un yogur, nace un semillero.
"La salvación del medio ambiente está en los pobres, pues sólo los pobres saben reciclar"
lunes, 4 de marzo de 2019
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