La Carta

La Carta

¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! 

Querida Suegra: 

Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. 

Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! 

Sinceramente, Tu Nuera

Poema del Gobierno del PP

Poema del Gobierno del PP

Con diez millones de votos 

De arrepentidos o ingenuos 

Ganaron las elecciones 

Y entraron en el gobierno 

Unos pillos derechistas 

Que se llamaban peperos 

Sin tener un solo callo 

En la yema de los dedos 

Gran revuelo entre las gentes 

Causó el acontecimiento 

Hubo bailes y charangas 

Entre la gente del pueblo. 

Don Mariano y sus compinches 

 Habían ganado el duelo 

Al pie del puño florido 

Hicieron su juramento 

Con Soraya por testigo 

Los ministros prometieron 

Dar trabajo, hacer justicia 

Predicar con el ejemplo 

Pasaron algunos días 

Y al llegar al mes y medio

La Cospe se repetía 

Y sus promesas volaron 

Cual hojas que lleva el viento 

Todo se llenó de pícaros 

Trepadores y mastuerzos 

Políticos sin gramática 

Donjuanes de gomina en pelo 

Tragaldabas, Robatrajes, 

Traga cargos, traga sueldos 

Y en menos que canta un gallo 

Nos dejaron medio en cueros 

Las calles y plazas públicas 

Los mercados y aeropuertos 

Se llenaron de chorizos Robaperas, descuideros 

Tramposos, trapisondistas 

Mangantes y presos sueltos 

La corte de los milagros 

Salió del túnel del tiempo 

Y aumentaron los mendigos 

Los parados, los hambrientos, 

Por miles las prostitutas 

Con sus chulos al acecho 

Invertidos, maricones 

Zorras con bisones nuevos 

Ambulantes de la droga 

De esos que llaman "camellos" 

En calzón van pensionistas, 

En perniles los obreros, 

 Empresarios en pelotas, 

Contribuyentes en cueros, 

Los ladrones en la calle, 

Los tontos al Ministerio, 

Los ministros en Mercedes, 

Los electores al huerto, 

 Indultos a terroristas, 

Y guardias al cementerio.

Que Dios te lo pague

Que Dios te lo pague

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. 

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted un seguro médico?" "No." "¿Puede pagar en efectivo?" "Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?" "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo." "Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios." "¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado....... ...... 

Y asi nació, El que Dios te lo pague.

Refranes

Refranes

A amor mal correspondido, ausencia y olvido.

A "iros de mi casa". y "¿que queréis con mi mujer?" no hay que responder.

A mala cama, buen sueño.

A mala venta, mala cuenta.

A mal hecho, ruego y pecho.

A mal pagador, buen cobrador.

A mal tiempo, buena cara.

A mal vivir, mal morir.

Abad avariento, por un gorrión, pierde cientos.

A boda ni a bautizado, no vayas sin ser llamado.

Abogado, juez y doctor, cuanto más lejos mejor.

Abogado sin ciencia y sin conciencia, merece gran sentencia y penitencia.

Aborrece y seras aborrecido, quiere y seras querido.

Celos

No es Celosa

Te explico chica, mi novio es M I O, y nada mas lo comparto con su mamá, su hermana y alguna amiga que puedeeeee me caiga bien. Ni se te ocurra mirarlo, tocarlo, abrazarlo, y mucho menos decirle apodos como "MI AMOR, MI VIDA" o decirle TE AMO porque te doy una leche que te reviento. Tampoco se te ocurra dedicarle canciones o decirle cosas lindas porque para eso estoy yo. Entendiste niña?. Es MI NOVIO no el tuyo.

Alarma

El Sabio

El Sabio

Un sabio dijo, si te enamoras de dos personas, quédate con la segunda, porque si en verdad estarías enamorado de la primera no te hubieras enamorado de la segunda....

Scene Mob ECOM per la discapacitat

SceneMob ECOM per la discapacitat

Este Scene Mob se ha realizado para conmemorar el 40 aniversario de ECOM. Su objetivo es promover la igualdad de oportunidades de las personas con discapacidad física, por eso hemos querido recrear escenarios de la vida real (una escuela, una pista deportiva, la terraza de un bar...) donde interactúan con normalidad personas con y sin discapacidad. ECOM es un movimiento asociativo, creado en 1971, que aglutina más de 175 asociaciones de personas con discapacidad física de todo el Estado español (145 de ellas de Cataluña). Nuestra razón de ser es favorecer el fortalecimiento del movimiento asociativo de la discapacidad física (ofreciendo información, asesoramiento, formación..., a las entidades federadas), así como representar y defender los intereses de las personas con discapacidad física y las entidades ante la Administración Pública y en los diferentes órganos de participación. Asimismo, actuamos en todos los ámbitos sociales (educación, transporte, sanidad, laboral, ocio, deporte...) para defender el ejercicio de los derechos de las personas con discapacidad física y favorecer su autonomía personal.

¿Votar?

¿Votar?

 El elector goza del sagrado privilegio de votar por un candidato que eligieron otros. 

La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las ordenes.

Gritos

Gritos

No es más fuerte la razón porque se diga a gritos. 

Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos. 

¿Cuál puede ser una vida que comienza entre los gritos de la madre que la da y los lloros del hijo que la recibe? 

Mis amigos me dicen que soy muy agresivo, pero me lo dicen a gritos.

DÍA MUNDIAL DE LOS DOCENTES. MAESTROS. HUMOR. FRASES

Dia Mundial de los Docentes

Decía la escritora sueca Derek Curtis: "Si cree usted que la educación es cara, pruebe con la ignorancia".

"Enseñar a quien no tiene curiosidad por aprender es sembrar un campo sin ararlo". Richard Whately. 

"Largo es el camino de la enseñanza por medio de teorías; breve y eficaz por medio de ejemplos." Séneca. 

"La única educación posible es esta: estar lo bastante seguro de una cosa para atreverse a decírsela a un niño". G. K. Chesterton.

"Los niños son como cemento fresco, cualquier cosa que caiga sobre ellos deja una huella." Haim Ginott. 

"El hombre comienza, en realidad, a ser viejo cuando deja de ser educable". Arturo Graf. 

"Enseñar a niños a contar es bueno, pero enseñarles lo que realmente cuenta es mejor". Bob Talbert.

"Enseñar es aprender dos veces". Joseph Joubert. 

"Aprender es como remar contra corriente: en cuanto se deja, se retrocede." Edward Benjamin Britten.

La Frase de la Semana

La Frase de la Semana

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice: —¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Amor verdadero

Amor Verdadero

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti 

Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, 

todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior. 

En la noche cálida y sofocante, 

tengo incontenibles ganas de cogerte y de decirte todo lo que siento. 

Tu recuerdo me tiene angustiado. 

Apareciste.... y desapareciste. 

Todo sucedió en esa noche y en esta cama. 

Con fricción, te acercaste a mí. 

Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. 

Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más... 

 Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos.... Sin escrúpulos... 

Mis partes más íntimas supieron de ti. 

Me volviste loco. No sabía qué hacer. 

Por fin... me dormí. 

Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. 

En vano. No te encontré. Ya no estabas. ¡Te habías ido!.. 

En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. 

En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. 

Marcas tan profundas que tardarán mucho tiempo en sanar, 

que estarán mucho tiempo presentes en mí recuerdo. 

Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. 

Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... 

Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. 

Y ya no te irás. Ya no podrás escapar de mí. 

Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo. 

Sólo así podré descansar: ¡Mosquito de mierda!

Los 10 Mandamientos

Los 10 Mandamientos

1º Domina tu lengua. Dí siempre menos de lo que piensas.

2º Piensa antes de hacer una promesa y luego no la rompas, no importa cuánto te cueste cumplirla.

3º Nunca dejes pasar la oportunidad de decir algo alentador a una persona, o algo bueno acerca de ella.

4º Ten interés por las personas que te rodean, por sus familias, sus hogares, sus sueños. Acompaña a los que ríen sanamente y conforta a los que lloran.

5º Sé alegre. Ríete de las buenas historias y aprende a contarlas. Trasmitir alegría es un don que todos podemos tener.

6º Conserva una mente abierta para todas las cosas. Recuerda que no hay verdades absolutas. Y que es una virtud poder discrepar y conservar la amistad del oponente

.

7º Deja que tus virtudes hablen por sí mismas y rehúsa hablar de las flaquezas y faltas de los otros. Condena las murmuraciones, en especial las malintencionadas.

8º Ten cuidado con los sentimientos de los demás. Es más fácil herir que reparar luego.

9º No hagas caso de habladurías sobre tu persona. Vive de forma que nadie pueda darles crédito y acabarán por olvidarlas.

10º No seas excesivamente celoso de tus derechos. Trabaja, ten paciencia, conserva la calma, cree en ti mismo, ten firmeza y recibirás tu recompensa.

Lo que España necesita

Lo que España necesita

Mas personas que hagan algo por mejorar las cosas, 

Menos que las desaprueben.

Mas personas que actuen, 

Menos que hablen.

Mas personas que digan: puede hacerse! 

Menos que digan: no puede hacerse!

Mas personas que inspiren confianza a los demas, 

Menos que arrojen “un chorro de agua fria” sobre los que han dado aunque sea un solo paso en la direccion correcta.

Mas personas que se interesen en las cosas y hagan algo para mejorarlas, 

Menos que se sienten a un lado sin hacer mas que encontrar los defectos.

Mas personas que señalen lo que es correcto, 

Menos que insistan en señalar lo que es incorrecto.

Mas personas que “enciendan una vela”, 

Menos que “maldigan la oscuridad” . . 

Curso para saber como tratar a los tios

Curso para saber como tratar a los tios

Él: ¿Puedo invitarte a un trago? 

Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero.

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz.

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y reirme al mismo tiempo.

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?

Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?

Ella: Lo siento. Ya la ví.

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Escondiéndome de ti.

Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Si. Por eso ya no voy por allí.

Él: ¿Esta libre este asiento?

Ella: Si, y si te sientas también éste.

Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?

Ella: Soy travesti.

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?

Ella: De negación.

Él: Tu cuerpo es como un templo.

Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

Él: Si te viera desnuda moriría feliz.

Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa.

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?

Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.

Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?

Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces.

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella? 

Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?

Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte 

Ella: Y el tuyo hace que se le revuelva el estomago.

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo

Ella: Ok, ¡Lárgate!

Pancartas del 15 M

Pancartas del 15 M

1 "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros" 

2. "Me sobra mes a final de sueldo" 

3. "No hay pan para tanto chorizo" 

4 "¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha". 

5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir". 

6 "Se alquila esclavo económico" 

7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender nuestros derechos" 

8. "Error 404: Democracia not found" 

9. "Error de sistema. Reinicie, por favor" 

10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los de abajo contra los de arriba" 

11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente de nuestro gobierno no sabe inglés... y la oposición tampoco" 

12. "Mis sueños no caben en tus urnas" 

13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE" 

14. "Nos mean y dicen que llueve! " 

15. "No falta el dinero Sobran ladrones" 

16. - "¿Qué tal os va por España"? - Pues no nos podemos quejar, - O sea, que bien ¿no? - No, que no nos podemos quejar." 

17. "No es una crisis, es una estafa" 

18. "No apagues la televisión... Podrías pensar" 

19 "!!Tengo una carrera y como mortadela!!" 

20. "Manos arriba, esto es un contrato" 

21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco" 

22. "Rebeldes sin casa" 

23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente" 

24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias" 

25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"

La Mujer

La Mujer

La mujer no quiere una mirada, quiere una sonrisa.
Ella no quiere compañía, quiere presencia.
La mujer no busca una mano, busca tacto.
No busca momentos, espera acontecimientos.
La mujer no busca tu risa, espera tu alegría.
Ofrece lo que siempre has podido dar.
La mujer no desea un cuerpo, desea un abrazo.
No desea halagos, desea palabras.
La mujer no desea unos labios, desea un beso.
No desea ser persona, desea ser mujer.
La mujer no espera tu tiempo, espera tiempo contigo.
La mujer no espera pasión, espera romance.
No espera sexo, espera amor.
La mujer no espera belleza, espera que la hagan sentir bella.
La mujer es mujer, no la trates como a un hombre.
La mujer es mujer: no es física, es sentimental. 
La mujer no es cuerpo, es corazón.
La mujer no es para poseer, es para admirar.
La mujer no es para convencer, es para amar.
La mujer no es para conocer, es para entender.
No es lo que tú crees, ella es mucho más.
La mujer no es un rostro, es un todo.
La mujer no es difícil, es misteriosa.
La mujer no es tacto, es caricia.
Ella no es la espina, es la rosa.

Decalogo de un delincuente

Decalogo de un Delincuente - Emilio Calatayud

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece. 

2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente. 

3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas. 

4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad. 

5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás. 

6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura. 

7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre. 

8: Déle todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar. 

9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones. 

10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo. "Y cuando su hijo sea ya un delincuente, proclamad que nunca pudisteis hacer nada por él".

Sindrome Postvacacional

Sindrome Postvacacional

Dolor de cabeza, tensión nerviosa, ansiedad, insomnio, decaimiento y aparente estrés al regreso de un periodo estival son los síntomas del llamado “síndrome postvacacional”. Esta apatía exagerada al regresar a la vida laboral ocurre sobre todo cuando los intervalos de desconexión del trabajo son largos y cuando aumenta la intensidad de la convivencia familiar durante dos o más semanas. 

 Suele afectar a personas de entre 25 y 40 años y 50 y 60 etc. El rendimiento de los trabajadores disminuye durante las semanas posteriores a la reincorporación a la vida laboral. No obstante, los expertos afirman que no es una enfermedad, y que no se puede hablar propiamente de “síndrome postvacacional”, y mucho menos de “depresión postvacacional”. La vuelta al trabajo después de las vacaciones es, simplemente, una dificultad más de la vida que requiere adaptarse a una realidad que no siempre concuerda con las expectativas. En cualquier caso, para evitarlo o minimizarlo, los especialistas recomiendan mantener una actitud positiva, dedicar tiempo para el ocio diario, incorporarse a la rutina laboral de forma paulatina, y, en caso de poder hacerlo, dividir las vacaciones en dos.

Mujeres

Mujeres

Cualquier cosa que le des a una mujer... ella hará algo fabuloso.

Dale un espermatozoide y ella te dará un bebé.

Dale una casa y ella te dará un hogar.

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida.

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón.

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... 

Así que si le das problemas prepárate, porque te hará la vida imposible.

El Cerebro también importa

El Cerebro tambien importa

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en 1874 y el primer casco de moto en 1974.

Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante.

¿Que tendrá?

¿Que Tendra?

  

¿Qué tendrá la hija del sepulturero que con asco la miran los mozos, que las mozas la miran con miedo? 

Cuando llega el domingo a la plaza y está el bailoteo como el Sol de alegre, vivo como el fuego, 

no parece sino que una nube se atraviesa delante del cielo; 

no parece sino que se anuncia, que se acerca, que pasa un entierro... 

Una ola de opacos rumores sustituye al febril charloteo, 

se cambian miradas que expresan recelos, 

el ritmo del baile se torna más lento y hasta los repiques alegres y secos de las castañuelas callan un momento... 

Un momento no más duró todo; mas 

¿qué será aquello que hasta da falsas notas la gaita por hacer un gesto con sus gruesos labios el tamborilero? 

No hay memoria de amores manchados, porque nunca, a pesar de ser bellos, 

«Buenos ojos tienes» le ha dicho un mancebo. Y ella sigue desdenes rumiando, y ella sigue rumiando desprecios; 

pero siempre acercándose a todos, siempre sonriendo, 

 presentándose en fiestas y bailes y estrenando más ricos pañuelos... 

¿Qué tendrá la hija del sepulturero? ... ... ... 

Me lo dijo un mozo: ¿Ve usted esos pañuelos? pues se cuenta que son de otras mozas... 

¡De otras mozas que están ya pudriendo!... Y es verdad, que parece que güelen, que güelen a muerto..?

José María Gabriel y Galán.

Refranes para gente culta

Refranes para gente culta

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Más vale pájaro en mano, que cien volando). 

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente) 

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te diré quién eres) 

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (Al mal tiempo, buena cara) 

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr) 

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales. (Cría cuervos y te sacaran los ojos) 

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno. (El ojo del amo, engorda el ganado) 

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija) 

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas. (A caballo regalado, no se le mira los dientes) 

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. (La cabra tira al monte) 

Las exequias con candeal son más tolerables. (Las penas con pan son menos) 

No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal, que por bien no venga) 

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente) 

Al andar maltrecho aplicarle premura. (Al mal paso, darle prisa) 

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica.... (Barriga llena, corazón contento) 

Existe un felino en cautiverio. (Aquí hay gato encerrado) 

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. (El que nace barrigón,... ni aunque lo fajen de chiquito).

ISO 90001

ISO 90001

LA EMPRESA LES COMUNICA: 

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 90001, se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada: 

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡ Impresionante ! En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!! 

Usar: La verdad es que eso no me preocupa. En vez de: PUES A MÍ ME LA PELA. 

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto. En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea. En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU MADRE!!

Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde. En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO  LA CAMA.

Usar: Él no está familiarizado con el problema. En vez de: ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!! 

Usar: Disculpe. En vez de: ¡¡EH TÚ!! 

Usar: Disculpe, señor. En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!! 

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo. En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!! 

Usar: Me temo que no puedo ayudarte. En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES 

Usar: Me encantan los desafíos. En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!! 

Usar: Finalmente han reconocido su competencia. En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?

Usar: En este momento estoy ocupado En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN! 

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco. En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO...

Canguro

Canguro

El nombre de canguro proviene de cuando los antiguos exploradores llegaron a Australia y al ver a esos animales intentaron comunicarse con los nativos para saber cómo se llamaban y éstos sólo les respondían Kan Ghu Ru que significa "No le entiendo"

Aburrimiento

Aburrimiento

Feliz el pueblo cuya historia se lee con aburrimiento. 

El aburrimiento es la enfermedad de las personas felices. 

Aburrirse es besar a la muerte.

Es absurdo dividir a la gente en buena y mala. La gente es tan sólo encantadora o aburrida. 

Lo bueno de ser una celebridad es que, cuando la gente se aburre contigo piensa que la culpa es suya.

Conviene siempre esforzarse más en ser interesante que exacto; porque el espectador lo perdona todo menos el sopor.

El buen anfitrión

El Buen Anfitrion

Si no tenemos personal de servicio, los anfitriones son los encargados de servir y de retirar los platos.

Se empieza a servir por la mujer de mayor rango, que ocupa la derecha del anfitrión, (¿y cual es la de mayor rango? y luego se continúa por el resto de señoras hasta llegar a la anfitriona. 

Luego el caballero de mayor rango-categoría, que estará sentado a la derecha de la anfitriona, y seguimos por el resto de caballeros hasta llegar al anfitrión.

Existe otro modelo que es empezar por la anfitriona y el resto de señoras por orden de importancia, y luego el anfitrión y el resto de caballeros por orden de importancia. (vaya lío).

Salvo que sea un encuentro muy formal, por comodidad y agilidad en el servicio, se puede hacer por puro orden de los comensales en la mesa, pasándose la fuente, sopera, etc. unos a otros de izquierda a derecha. (Esta es la que yo voy a usar).

Los anfitriones son los encargados de marcar el comienzo del almuerzo o cena, y también los encargados de marcar el ritmo de la comida, siempre atentos a todos los comensales para calcular el ritmo adecuado.

Es habitual tomar el aperitivo y cenar en el mismo sitio. Pero si viniéramos de otra sala, suele entrar la anfitriona primero del brazo del invitado de mayor importancia, luego el resto de las mujeres, luego los caballeros cerrando la entrada el anfitrión del brazo de la invitada de mayor importancia. (Vaya chorrada).

Recuerde que la comida se sirve por la izquierda y la bebida por la derecha. Los platos se retiran por la derecha. Todos los elementos de la vajilla, la cubertería y la cristalería que se retiren, deben llevarse a la cocina, y no dejarlos amontonados en otra mesa contigua o en un carrito de servicio.

Los anfitriones deberán estar atentos para que no falte de nada: pan, salsa, bebida, etc. Es mejor estar pendientes a que nos lo pidan.

Si los invitados son muchos, con antelación a la comida, habremos pedido la ayuda de algún amigo íntimo para que nos ayude en estas labores de "servicio". No deje que otros invitados se levanten de la mesa. Agradezca su ofrecimiento, pero rechácelo. Sería un "jaleo" que la gente se levantase de la mesa para ayudar.

Los regalos "culinarios" como un vino, un postre, etc. se pueden poner a la mesa si hay cantidad suficiente para todos. Si no, es mejor que agradezca el regalo de todos modos, y disculpe el no ponerlo a la mesa, por no haber suficiente para todos.

El Poema de la Caca

El Poema de la Caca

De los Placeres sin pecar el más dulce es el cagar, 

con un periódico extendido y un cigarrillo encendido, 

queda el culo complacido y la mierda en su lugar. 

Cagar es un placer, de cagar nadie se escapa; 

caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, 

 y hasta la señorita más guapa hace sus bolas de caca. 

Viene el perro y lo huele. Viene el gato y lo tapa. 

Total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa. 

Qué triste es amar sin ser amado pero mas triste es cagar sin haber almorzado. 

Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis; 

cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, 

aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, 

aunque este bien fruncido el culo será por lo menos, ¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!! 

los escritores de baño son poetas de ocasión, 

que buscan entre la mierda su fuente de inspiración. 

Vosotros que os creéis sagaces, y de todo os reís, 

decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis. 

Caga tranquilo caga sin pena, 

pero no se te olvide tirar de la cadena. 

El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda, 

¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. 

En este lugar sagrado donde acude tanta gente, 

hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. 

Ni la mierda es pintura, ni el dedo es pincel. 

Por favor, criatura límpiese con papel! para ti que siempre estás en el baño: ¡Caguen tranquilos. Caguen contentos pero por favor, caguen adentro!. 

¡Hoy aquí yacen los restos de este olímpico sorete, que lucha de forma estoica, para salir del ojete!. Estoy sentado en cuclillas, en este maldito hoyo... ¡¡¡¿quién fué el hijo de mil ...... que se terminó todo el rollo?!!!

Guiri

Guiri

Así se llama en español coloquial al extranjero, especialmente europeo o norteamericano. Según el DRAE, guiri es un apócope del euskera guiristino, cristino, nombre con el que los carlistas designaban a los partidarios de la reina Cristina y a los liberales. El uso citado para designar al turista podría venir de ahí o de guiri-gay, vocablo que identifica el "lenguaje oscuro y difícil de entender", según la RAE, como el que hablan los extranjeros.

El escritor Juan Goytisolo cree que guiri derivaría del turco guiur, infiel o extranjero.

A buenas horas mangas verdes

A buenas horas mangas verdes: 

Se dice de todo lo que llega a destiempo, cuando ha pasado la oportunidad y resulta inútil su auxilio. 

Se debe el origen de esta frase a que en tiempos de los cuadrilleros de la Santa Hermandad creados por los Reyes Católicos, como casi nunca llegaban a tiempo para capturar a los malhechores los délitos quedaban impunes. Los cuadrilleros vestían un uniforme con mangas verdes y coleto.